abscess

Удивительное, оно, как правило, рядом и я не перестаю этому поражаться.
Я же ежедневно хожу мимо этого заведения из дому в гараж утром и вечером обратно!
Регулярно вижу зазывную надпись "Живое пиво" на протяжении довольно продолжительного времени.
Ну надо же было столько времени игнорировать такой достойный, как выяснилось, ресторан.
И это учитывая то, что проживаю я в ебухах славного города Питера.

Тут намедни прокатившись с Ребёнкой по всяким красивым загородным дорогам, было принято решение нанести таки визит в означенное предприятие общепита.

Ресторан, судя по всему, принадлежит гражданам азербайджанской национальности.
Но я-то интернационалист и мне все эти мелочи до пизды, а вот возможность отведать нативной кухни неизменно радует: люблю я всякого поесть.

С порога нас встретил метрдотель и очень любезно проводил к посадочным местам, попутно рассказывая какое у них тут пездатое живое пиво, сваренное по оригинальным английским рецептам.
Так как мы прибыли поесть в странное время типа пять часов дня, то увидел я ровно то, что и предполагал: отсутствие других посетителей кроме нас.
Правда в заведении "У Рудольфа" в выходной день мы пару лет назад встретили точно такой же аншлаг, но зато это было в центре города на углу Невского и Суворовского, а пиво там дают чешское розливное.
Но вот обслуживание и кухня оставляют желать лучшего, но про это я уже кидал говна на вентилятор несколько раньше.
Что ж удивляться отсутствию посетителей в аналогичных обстоятельствах на углу Карпинского, Северного и Руставели? Тут прямо с асфальта видно загород :)
Вернее конец городской черты.

Внутренний интерьер заведения ну о-очень евротичный: столы со скатертями, белоснежными салфетками, качественными вилками, бокалами и стульями, по стенам грамотно "обставленные" аквариумы большого объёма, на вертикальных балках виды старого Баку маслом.
На стене не то плазма, не то большой ЖК – Х.З., я в них даже хуже, чем свинья в ананасах разбираюсь.
Всё чисто ну просто пездец: на пол плевать лично я постеснялся, хотя не уверен, что мне бы на это попеняли.
Нет, попеняли бы однозначно, но даже желания плюнуть не возникло, нет.
Как обычно, впрочем.
Зал оборудован несколькими кондиционерами, которые порадовали мою нетерпимую к жаре тушку приятной прохладой, особенно когда я наебнул горячей нажористой солянки.
Декор заведения относительно стандартен: широченные тёмные деревянные балки по стенам и потолку, металлические светильники на цепях, нижняя часть стен отделана грубым декоративным камнем, всё остальное покрашено в какой-то светлый цвет, названия которого я не знаю.
За большим внутренним окошком расположены ёмкости, в которых изготавливается пиво.
Кстати, в этом году они на нашем питерском пивном аукционе чего-то там удостоились за качество напитка.

Меню поразило обилием блюд: только шашлыков 20 (двадцать) разных видов, включая рыбные шашлыки.
Остального тоже всякого очень много, но я, как старый консерватор, смотрел только на знакомые названия :)
На мой взгляд нехуёво!
Метр моментально сообщил, что мясо курдючного барашка доставляется на самолёте из Азербайджана. Круто, если правда.

В общем были заказаны: Ребёнке долма и грибной жульен (она его везде пробует так как любит),
мне взяли солянку (её тоже всегда беру если чанахов нет) и бараний шашлык на косточке.
Ну и пива, понятно, взяли. Сначала светлого.

Пиво понравилось очень-очень.
Оно сильно отличается от Пауланера, но отличие не в качестве, а в том, что английское всегда отличается от немецкого.
Сравнивать я не буду: они оба два очень качественные и вкусные, но ценник явно в пользу ближайшего ко мне ресторана "Карпинский": 75 за 0,5 против 105 за 0,5 учитывая, что до «Пауланера» мне нада проехать весь город по диагонали.
Пиво типа "Тиньков" я даже вспоминать не хочу т.к. это просто моча галимая.
Конечно латвийский "Ужавас" всем обозначенным брендам не победить, но ведь "Ужавас" в Латвии…
В Латвии вообще с пивом и его выбором всё очень отлично, да.

Тёмное пиво было во второй серии.
Тоже здоровское: не такое непонятночто как "Гиннес": пить я "Гиннес" могу, но пивом не считаю: при возможности выбора буду пить что-либо более пивное или вотку.
В общем тёмное пиво розлива ресторана "Карпинский" (счас скажу страшное) заруливает привозное розливное тёмное "Крушовице" в минуса.
На мой, понятно вкус.
Правда и ценник вполне с "Крушовице" сравним: 95 за 0,5.
Но и ехать за местным никуда не надо :)

Касаемо заказанной едьбы.

Долма отличная при цене 110 за порцию. Очень понравилась.
Да, в столовой на Тележной порция стоит 60, зато туда нада ехать, долмы в два раза меньше и без соуса. Ну и с евротизмом там совсем никак, а он отдельным гражданам необходим :)

Шашлык бараний на косточке с овощами – 170.
Мясо отличное, очень вкусно приготовленное, но порция не большая.
Обычный бараний шашлык без костей стоит 190, но состав блюда и качество ингридиентов я не тестировал т.к. обожрался.

Жульен – 110.
Не самый пездатый, но пездаче был только в почившей "Третьей Планете".
Потому готов определить его как качественный.
Лично мне понравился, хотя луку многовато слегонца.
Многие граждане лук любят больше, чем мы с Ребёнкой.

Солянка – 95.
Для солянки однозначно дорого, но тут она уж очень нажористая оказалась: меня аж в пот бросило, как сожрал :) Кондиционер помог прийти в себя :)

Чем можно всё вышесказанное подытожить?
Однозначно пойдём туда ещё пробовать остальные 19 видов шашлыка и пить вкусное пиво.
Обслуживание просто великолепное: метр, узнав, что мы в ресторане любим друг с другом разговаривать в процессе едьбы, моментально сменил игравшую громко попсу на ненавязчивый джаз, за что ему отдельное спасибо.
Чаевых оставили.
Даже при моей патологической жадности я не смог этого не сделать: понравилось патамушта.

Есть там что-то типа VIP зала на 12 мест, что радует, но верняк по дням аншлага он занят «корешами шефа».

Есть несколько непонятных моментов: как там с вентиляцией?
Протестировать ея двум некурящим людям затруднительно, а персонал в зале не курит.
Что случится с атмосферой если пол зала будет курить - Х.З.
После восьми играет наёмный мучачо, что есть безусловный минус: эти граждане обычно ни петь, ни играть не могут, зато орут и лупят по синтезатору громко и старательно :(
Заставить их молчать, как правило, нет никакой возможности: они не могут не петь :(
Ну и репертуарчик небось весь с Шансона, хотя это чисто моя фантазия, ессно.

Как подобное заведение окупается у нас в ебухах я понимать отказываюсь: за самолёт для барана нада море бабла убить и ещё этого барана реализовать впоследствии, желательно быстро пока не протух.
От себя могу предположить, что, скорее всего, там просто отмываются бабки, а заведение убыточное.
Этот момент меня вообще-то не волнует: главное чтобы кормили и поили хорошо за адекватные деньги, но мысль такая в гологу пришла.

Кстати, граждане владельцы отфигачили прилежащую к заведению площадку, оборудовали её правильным навесом (не из полуэтилена!) и оснастили гражданином, который присматривает за припаркованными средствами передвижения.
Терраска начнёт фунциклировать со следующей недели.
Заеду 100% и камрадам-мотоциклистам посоветую.

Я понимаю, что ЖЖ это, типа, дневник.

Дневники лично я сильно не люблю по многим причинам с раннего децтва.

В школьный дневник учителя лепили мне ежедневные замечания за моё ангельское поведение, а от добровольных дневников ваще никакой пользы кроме вреда: они отнимают время,  благодаря им на свет божий вылазят всякие нелицеприятные весчи из прошлого и протчие скелеты из шкафов.

Опять же, нада туда ежедневно писать всякое, а это чистой воды занудство.

Я очень не люблю читать ЖЖ, в которых основную часть составляют заметки про то, как автор поковырялся пальцем сначала в жопе, потом в носу, облизал палец, а после уже запил божественную смесь вкусовых букетов растворимым кофе.

Это очень скучные, негодные ЖЖ.

Может быть, я так думаю оттого, что сам так писать ежедневно не умею.

У меня вообще обычно случаюцца спизмы гологного моска сразу же, как только я беру в руки перо или подношу вышеупомянутые руки к клавиатуре.

Если продолжить тему пера, то должен признаться, что песать вручную я совсем уже разучился.

У меня и раньше-то почерк был неудобочитаемый, а счас ваще пездец какой-то: сам не понимаю чего написал.

Это всё вражеское изобретение компутер мне напорил: песать я разучился, печатаю двумями пальцАми, никаким слепым методам не обучен.

Уж0с, бля! Случись в Питере техногенная катастрофа как в маскве (ск04аt ролик 13 метров), но на долго – масса граждан таких же как я окажецца на грани вымирания по причине невозможности коммуникации!!!

Кошмар… друг-друга не поймём по записькам если почта не умрёт в одночасье!

 

НА СЕВЕРНОМ ПОЛЮСЕ ВСЁ НАКРЫЛОСЬ ПИЗДОЙ!

 

Это я параллельно Бэд Санту смотрю.

 

- Санта, я принёс тебе апельсиновый сок!

- С чем он?

- С апельсинами.

- У-у-у…

 

Отличная американская каметь.

Я вообще-то импортные комедии не могу смотреть: их на западе не умеют выделывать, да и ваще они, камеди, уролдский жанр кина. ИМХО, ессно

Особенно хренцуские с Луи Де Фюнесом ненавижу от всей души.

Исключение составляют всего несколько комедийных филемов.

Один из них это «Война Роузов», режиссёром там был мега-актёр Денни Де-Вито.

В конце филема все умерли.

Бэд Санта тоже филеем отличный, но с хэппи эндом, что филем не портит тем не менее.

В переводе Гоблина необходимо смотреть этот филем.

Иначе не т0ркнет, нет.

 

Так я, собсно, о Музах.

Музы приходят ко всем по разному.

К гражданам, которые ковыряются пальцем в жопе, а потом его тово… наверное много раз на дню, но это маленькие такие, отстойные Музы.

Этим людям я завидую белой завистью т.к. ко мне даже эти мелкие Музы являются очень нерегулярно, но я ими пренебрегаю: пишу просто в тайный форум сайта Тупи40к Гоблина и к нам на РГ.

Размер моих Муз тоже очень небольшой, но зато я не засоряю ЖЖ ежедневно!

 

Как я уже писал выше, испражняться мозгом часто я не могу.

Вернее могу, но не в печатной форме.

Могу я это делать строго изредка когда «звёзды сошлись» и…

В общем, в трезвом виде я не писатель: скучно мне это и неинтересно.

Я в своей жизни много уже всякого написал.

Это были в основном рефераты, курсовые и дипломы по философии.

За денешки, ессно! Разным гражданам изображал всякое.

Все окученные граждане остались очень довольны.

 

Испражнение мозгом происходит обычно устно в беседах.

По слухам, я даже местами афористичен, но диктофона у меня нету и разные мысли я в цыфру не переношу.

Как начну разговаривать – так меня не заткнуть и не перебить, а уж если выпью… так ваще туши фонарь.

Тут очевидцы подтвердят стопудово.

Песать могу только в состоянии некоторого (некоторого! подчёркиваю красным) подпития.

Иначе рука на клаву не ложицца категорически.

Но даже если выпиваю, Музы приходят так редко, что просто атазы…

Ну не приходят и всё.

При этом я осчусчаю желание НЕСТИ ЛЮДЯМ всякое.

Несу обычно на закрытом форуме Тупи4ка Гоблина.

Несу от всей души, а так как у меня амнезия  - лучшая подруга, то на следующий день приходится извиняться публично ибо Х.З. что я там нанёс.

Камрады относятся с пониманием и отмечают, что я ничего ни разу обидного никому не сказал. Это радует: внутренний самоконтроль значит есть.

Тоись песать трезвым я могу, но не хочу, а в подпитии…. иногда не могу позволить себе потом опубликовать написанное.

Тут я как мой друг: он вообще только сильно выпивши в ЖЖ пишет, но если оставляет текст на корректуру, то не публикует.

Я предпочитаю написать как получицца, а потом откорректировать в трезвом виде.

Правда не корректирую обычно никогда ибо благими намерениями... ну, вы поняли :)

 

Вот мой приятель, известный бытописатель дна alekcei,</span>  пишет в основном с бодуна.

К нему Музы являются примерно так: проснулся после вотки-хуёво-нада похмелиться-пиво поможет-первое пиво-неусвоилось-унитаз-блевота-второе пиво-усвоилось-клавиатура.

Б0льшая часть опусов Феди написана именно по этому сценарию, я знаю.

Это ни в коем случае не умаляет их невзъебенной пездатости.

Федя вообще очень талантливый гражданин, но он на свой талант плюёт, сцуко, слюною, невзирая на увещевания друзей.

Я с бодуна песать не могу: у мня обычно сильно уперается в подбородок хуй и иногда параллельно болит голога.

С этим нада что-то делать!!!

Тут не до написания нетленок и Музы меня щадят.

Не приходят ко мне Музы когда хуй требует немедленного минета или хорошей ебли ибо… ибо… «Остапа несло» (с)

Минет первичен. Или хорошая ебля, которая знафчительно более первична чем написание всякой лажи в ЖЖ.

От этого и голога больная проходит всегда.

Видимо отлив крови к детородным органам решает в моём случае лучшее, чем стук по клавишам :)

 

Вот надрочил я сюда мозгового поноса, а нахуя?

Да пусть будет и пусть мне будет за него стыдно потом… потом…

Да п0хую!

Кабак находится на Приморском шоссе рядом с пансионатом «Балтиец».
Заведение это мне рекомендовали проверенные камрады как очень добротный общепит.
Типа едьба там вкусная и вполне недорогая.

Тут давеча мы с Ребёнкой решили прокатиться всяко и попялиться на залив.
Пялиться на залив прикольно: пипл пытается раком ползать в волнах возде берега патамушта иначе тушку вода не омывает: воды этой по щиколотку, а чтоб нормально погрузиться нада метров пятьсот по этой самой холодной воде проскокать.
Правда, от этого можно преждевременно околеть и не вернуться на берег.
Но от залива монопенисуально пахнет целебной водорослью и протчей дрянью которую туда сливают с прибрежных заводов, где производят отнюдь не витамины.

Лично мне возле залива становится скучно примерно через 15 минут и начинает сильно хотеться сменить диспозицию посредством езды на мотоцикле.
Это не потому, что так не люблю природу.
Это потому, что я на залив приезжаю в мото-экипировке, которая не располагает к полноценному отдыху: сапоги нагреваются, жопа преет и пр.
Правда, тут нада понимать одну простую истину: автомобилисты обычно едут, чтобы доехать до места, а мы, мотоциклисты, едем для того, чтобы ехать.
Хоть и в кабак – лишь бы подальше.
Потому поехали мы подкрепиться в заведение «Учкудук».
Понятно, что поесть, но и прокатиться чтобы.

Заведение расположено не так мега-выгодно как кабак «Бастион».
«Бастион» предлагает к едовому меню великолепный вид на Финский залив.
Тут же залива не видно, но есть вид на Приморское шоссе, что не так пездато.
Кушать туда приезжают, тем не менее, вполне непростые граждане: мой мотик выглядел явно весчью за три копейки рядом со «спортивным» Бентли.
Кабак был тут же мысленно определён как очень евротичный: возле люмпенских заведений автомобили «Бентли» не паркуются…

Обслуживание произвело очень хорошее впечатление: меню нам принесли прежде чем мы расположились на сидячих местах.
Выбор, опять же, мега-богатый: даже бывшая недавно популярной японская кухня присутствует в виде отдельного меню.
Правда тут возникает вопрос: есть ли в заведении ответственный человек, который контролирует качество сырых морепродуктов?
Есть у меня суриозное подозрение, что нету, но тут утверждать на 100%, ессно, не могу, но и сырую рыбу не буду есть где попало.

От японческого меню решили синхронно отказаться сразу, ибо нехуй.
Было заказано: чанахи (я их очень люблю), шурпа, хачапури в слоёном тесте, шашлык из свиной шеи и «овощи на мангале».
Пива взяли, понятно: Ребёнке Бочкарёва, а мне Баклера безалкогольного.
Какая гадость этот Баклер, должу я вам… не пейте никогда: отстой полный.
Наша Балтика нумер ноль гораздо вкуснее.

Теперь по поводу какчества едьбы.
Чанахи были чиста из баранины, что само по себе отлично. Но!
Были они как галимый суп с укропом не острый нифига за 220 рублей…
Просто пресный супчик из баранины. Разочарован….
Это издевательство, беспесды.
Чанахи в ВВС или в «У камина» значительно вкуснее и дешевле.

Хачапури был отличный, но за восемьдесят рублей, что есть очень зарядно.
Шурпа вкусная, но… в общегородских заведениях типа «Узбекская кухня» она вкуснее и, что характерно, дешевле значительно.

Шашлык…
Даже не знаю как и сказать…
А хуйли? Шашлык в «Голубом Гондоне» заруливает поетое нами гогоно за двести сорок рублей в минуса и по цене, и, что самое главное, по вкусу.
Честно могу сказать: ожидал большего после восторженных отзывов камрадов.
Нет… шашлык сосёт однозначно. Негодный шашлык.
У Ребёнки даже закралось подозрение, что он разогретый.
Он был не разогретый, но осадок остался!

Овощи Ребёнка моя полюбляет во всяких видах.
Заказала «на мангале», на что в ответ принесли горстку горячего овощного фаршу за семдесят рублей…
Ребёнка это блюдо осилить не смогла.

В итоге было просижено 850 рублей.
На что мы их запалили - непонятно.
Что понравилось однозначно, так это обслуживание.
Даже я, патологически жадный человек, оставил чаевых как нада: заслужили.
Однако, больше в это заведение ни ногой: есть места, где готовят вкуснее и дешевле.
Одно из таких мест кабачок «Вигвам» на трассе «Скандинавия».
Там охуенная нажористая солянка за адекватные деньги и протчую едьбу там готовят качественно и недорого.

А кабак «Учкудук» - негодный кабак.

Просто скопирую новость с сайта oper.ru   http://oper.ru/news/read.php?t=1051601380

Обращение тов. И. В. Сталина к народу

Шестьдесят лет назад верховный главнокомандующий И.В. Сталин обратился к народу:

Товарищи! Соотечественники и соотечественницы!

Наступил великий день победы над Германией. Фашистская Германия, поставленная на колени Красной Армией и войсками наших союзников, признала себя побеждённой и объявила безоговорочную капитуляцию.

7 мая был подписан в городе Реймсе предварительный протокол капитуляции. 8 мая представители немецкого главнокомандования в присутствии представителей Верховного Командования союзных войск и Верховного Главнокомандования советских войск подписали в Берлине окончательный акт капитуляции, исполнение которого началось с 24 часов 8 мая.

Зная волчью повадку немецких заправил, считающих договора и соглашения пустой бумажкой, мы не имеем основания верить им на слово. Однако сегодня с утра немецкие войска во исполнение акта капитуляции стали в массовом порядке складывать оружие и сдаваться в плен нашим войскам. Это уже не пустая бумажка. Это — действительная капитуляция вооружённых сил Германии. Правда, одна группа немецких войск в районе Чехословакии всё ещё уклоняется от капитуляции. Но я надеюсь, что Красной Армии удастся привести её в чувство.

Теперь мы можем с полным основанием заявить, что наступил исторический день окончательного разгрома Германии, день великой победы нашего народа над германским империализмом.

Великие жертвы, принесённые нами во имя свободы и независимости нашей Родины, неисчислимые лишения и страдания, пережитые нашим народом в ходе войны, напряжённый труд в тылу и на фронте, отданный на алтарь отечества, — не прошли даром и увенчались полной победой над врагом. Вековая борьба славянских народов за своё существование и свою независимость окончилась победой над немецкими захватчиками и немецкой тиранией.

Отныне над Европой будет развеваться великое знамя свободы народов и мира между народами.

Три года назад Гитлер всенародно заявил, что в его задачи входит расчленение Советского Союза и отрыв от него Кавказа, Украины, Белоруссии, Прибалтики и других областей. Он прямо заявил: "Мы уничтожим Россию, чтобы она больше никогда не смогла подняться". Это было три года назад. Но сумасбродным идеям Гитлера не суждено было сбыться, — ход войны развеял их в прах. На деле получилось нечто прямо противоположное тому, о чём бредили гитлеровцы. Германия разбита наголову. Германские войска капитулируют. Советский Союз торжествует победу, хотя он и не собирается ни расчленять, ни уничтожать Германию.

Товарищи! Великая Отечественная война завершилась нашей полной победой. Период войны в Европе кончился. Начался период мирного развития.

С победой вас, мои дорогие соотечественники и соотечественницы!

Слава нашей героической Красной Армии, отстоявшей независимость нашей Родины и завоевавшей победу над врагом!

Слава нашему великому народу, народу-победителю!

Вечная слава героям, павшим в боях с врагом и отдавшим свою жизнь за свободу и счастье нашего народа!

Вождь говорил хорошо и по делу. Мы победили, заплатив за победу страшную цену.

Однако поглядите вокруг себя. Практически всё, чего хотели нацисты - благополучно свершилось.

Все праздники, объединявшие народ, ликвидированы. Этот - в прямом смысле слова последний.

С праздником.

Был у меня приятель которого мы между собой называли Божий Человек (в дальнейшем БЧ).
Почему именно такое погоняло к нему прилипло я как-нибудь в другой раз расскажу.

Так вот БЧ очень любил всяческих зверьков: кошечек там, зобачек…
Приволок он однажды домой кота. Не взрослого ещё, но и не котёнка.
Как назвал – я уже не помню, Васькой наверное или Кузей.
Был этот Васька котом несколько странного экстерьера: лапы переднее слегка кривоваты, грудь широкая, голова большая, а шея короткая.
Очень он мне своими пропорциями французского бульдога напоминал.
Я понимаю, что видок такой он заработал вследствие дистрофии какой-нибудь в беспризорном раннем децтве из-за недоедания высоковитаминизированных объедков на помойках.
Тем не менее внешность у кошака была всё равно благородная: внутреннее достоинство так и выпирало сквозь необычный экстерьер.
В общем хороший был котяра, мне нравился в целом.
( Читать уж0сы про кота )

Такая вот история.
А про нетривиальные половые пристрастия этого зверька я в следующий раз расскажу.
Когда настроение быдет, понятно :)

Было так:

Ребёнка утром в субботу кормить меня поленилась.
Потому я выпил пару монгольского и пошёл с ней, с Ребёнкой, прогуляцца.
День выдался охуительно весенний и пройтись удалось.
Жрать, понятно, захотелось сильно-сильно.
Зашли, естественно, в наш "киноцентр" Академический возле которого в этот момент находились.
Там есть всякие обжорки, но лично я люблю KFC т.к. там барыжат совершенно пездатыми острыми куриными грудками.
Ребёнка решила сожрать кукурузу, а я "гамбургер" с этими самыми грудками.

Дальше было банально: разводка на "лишний бутерброд".
Просёк я это дело не сразу: девочка запросила денех, я дал.
Она мне чек.
Вот тут я уже и подумал, что много с меня взяли.
Позырил в чек, а там два "гамбургера".
Спросил девочку с какого, собсно, хуя именно так.
Она, похлопав наивно глазьями, спросила не хочу ли я второй гамбургер.
Я сказал, что категорически не хочу.
Тогда она _прямо из кассы отдала мне денех_.
Вот тут я попросил её быстро-быстро привести администратора.
Администратора попросил снять кассу этой девочки.
Надеюсь, её уволят.

День прожит не зря.

Хочу пояснить: девушка не должна была выдавать мне денех из кассы просто так.
Она должна была позвать ответственного гражданина, чтобы сторнировать операцию.
Человека, который имеет право на сторнирование.
Тогда бы её действие можно было бы зачесть за _чистую_ ошибку.
Если бы она так сделала, я бы никого звать не стал, но она просто отвалила мне бабла _из кассы_.
Так делать категорически запрещено. Категорически.

Кстати, Ребёнка, несознательный элемент, пыталась отговорить меня от вызова администратора.
Но я не поддался!!!

Примерно так Гоблин относится к идее лепить означеное в заголовке клеймо на совершенно постороннюю продукцию:

http://oper.ru/news/read.php?t=1051601256

Не могу обвинить его в неадекватности...

Всё ж таки хороший кинотеатр этот Джем Холл!
Оказывается с меня денех по карте сняли не по 700 рублей за билет, а по 500!
Сегодня залез проверить баланс денех через инет, а там 400 рублей на счету + накопительная скидка.
Придётся теперь снова туда идти смотреть кино с целью извести остатки бабла :)
Отличный, отличный кинотеатр Джем Холл.

Вернулись с Ребёнкой домой после просмотра предпремьерного показа Team America.
Jam Hall хоть и взял за билеты по 700 рублей с лица, но и ответил хорошо.
На входе в зал стояло белое добро в рюмках и шампузо в бокалах.
Я, понятно, сразу сотку заглотил для усиления восприятия.
Пока трепались с Димитрием вблизи стола с напитками я, понятно, принял ещё стописят.
Димитрий чиста как кремень воздерживался: понятное дело - весь филем отторобанить это не козявы из носу доставать.
Нада блюсти трезвость мозга!

Публика собралась в кинотеатре такая вся при пальцах. Один я был нищий обормот :)
Зал был занят практически весь. Я дажа несколько удивился этому факту.

После того, как пригласили занимать места, я быстренько нахватил ещё стописят вотки на столик себе и шампузы Ребёнке.
Первым нумером программы были несколько заставок из фильмов "Возвращение Бомжа", "Шматрица" и "Антибумер".
Судя по реакции зала, многие насосы видели всё это впервые.
Лично я считаю, что тут была допущена стратегическая ошибка: зачем предварять показ фильма с адекватным переводом фрагментами из "смешных" переводов?
Лично мне это непонятно.
"Антибумер" только понять могу: как-никак филем сделаный по заказу правооблателя.
Гораздо органичнее было бы выдать речугу сержанта из FMJ, фрагмент из Snatch и фрагмент Бэд Санты.
Я про копирайты ничего не знаю: возможно этого делать категорически нельзя, но было бы, ИМХО, лучшее.
Уж нарезка из кусков по сорок секунд вроде никаким законам не противоречит, но это нада делать (в смысле
ролик готовить) очень заранее, что трудоёмко.

Потом Димитрий отвечал на вопросы бойкой девушки с микрофоном и на реплики из зала.
Девушка бодро задавала вопросы по мат и при этом коверкала слова.
Ей, видимо, такое казалось смешным, но... как-то не так, не так... хотя... девушко хорошая :)
Д.Ю. же на в ответ на эти смехуёчки рассказал, что для настоящих джигитов табуированой лексики не существует.
Настоящие джигиты, типа, так разговаривают промеж собой :)
Я хотел метнуть лопату на вентилятор задав вопрос типа: "..а правду говорят, что в английском языке мата нет?", но Димитрий этот вопрос уже до этого несколько осветил и я не стал...
Ваще нада было б0льший акцент делать Диме на именно адекватности переводов.
Раз уж выбрали производители кина за адекватность, так значит на неё нада и давить что есть сил.

За тем Д.Ю. отправился в кинобудку к микрофону, а по залу начали бегать девочки с закусоном и запивоном.
Я-то думал, что буду белое добро запивать ребёнкиным шампузом, но ошибся!!!
Подтащили соков морковных и сельдереевых, оленины кусочек и конопе из фруктов.
Отлично, отлично!
Смотреть кино стало вдвойне приятнее :)

Что я могу сказать про сам мультик... он ПЕЗДАТЫЙ!
Как выйдет на ДВД - в коллекцию однозначно.
Очень стильный: куклы-марионетки, пластиковые самолёты и великолепные "задники" - отлично.
Лица кукол с мимикой - супер!
Песни... это просто атазы! Камраду Демогоргону в очередной раз почёт, тире, уважуха. Монстр, просто монстр!

Какой-то рецезент назвал мультик пошлым в частности за сцену ебли.
Так вот: идиот этот рецензент.
Сцена ебли нифига не пошлая, а наоборот - бешено смешная и милая.
Этот рецензент наверное какой-то идиоцкий извращенец: в децтстве любимого пупса ебал небось в глаз реснитчатый, а несчастная игрушка орала: "Мама! Мама!"

Политкорректности в мультике нет вообще.
Очень всё злобно и весело, но сам-то мульт категорически про-американский.
Паровым катком проехались по всем актёрам, которые на прошлогоднем Оскаре выступили против войны в Ираке.
Муру с его 9-11 досталось так, что просто атас :)
Буш должен теперь выдать Трею Паркеру мега-медаль во всю жопу за патриотизьм!!!
АМЕРИКА ВСЕХ КРУЧЕ И ПИЗДЕЦ! (с)
Что касается разрушить-поломать - в полный рост :)

На фоне этого всего меня изрядно повеселили выкрики из зала типа: "Америка сосёт!" и протчие в том же духе.
Люди, выходит, нихуя не всосали о чём в мультике главный спич.
Это обидно. За пипл обидно :(
Нада всё ж таки голову иногда включать, а не только есть в неё...

Ещё необходимо отметить мастерство Димитрия в кривлянии.
Это была просто фантастика: живьём так хуярить за разных персонажей с акцентом и фефектами фикции...
Я просто в шоке, хотя знаю Диму много лет.
Ребёнка просто мне несколько раз по ходу просмотра говорила, что не может поверить в то, что всё
говорится "живьём".
Доказательством живого исполнения послужил момент когда Димитрий перекревлялся и забыл "переключиться"
на речь Мартина Шина с "корейского" акцента.
Круто было так, что слов просто нехватает: мастерство Гоблина заруливает всех разом "профессиональных дублёров" не в минуса, а просто в говно.
Дубляж сосёт хуй в слезах.

Короче...
Мультик отличный, перевод - МЕГА.
Жаль только, что пойдёт запиканый в официальном прокате :(((
Надеюсь на ДВД всё будет по полной программе.
Вечер прошёл не зря: удовольствие получено на 100%.

Мультик смотреть рекомендую.
Премьера удалась!

Музыка бывает очень разная.
Потому она нравится или не нравится разным людям тоже по-разному.
Вот, к примеру, Ребёнка не в восторге когда я громку слушаю Людвига Вана хотя он вроде всемирно признаный гражданин.
Правда точно так же ей не нравится когда я слушаю Металлику, Найтвиш, Сатурнус и шотландские волынки.
Зато Олдфилда, Пикник, Раммштайн, Лаэртского, Ленинграл, БГ или Кино - очень нравится когда слушаю.
Естественно есть много музыки, которую я ей просто никогда не разрешу включать в своём присутствии.
Это я о музыке.

Однако, есть ещё весчи, которые вроде как из нот и стихов, но музыкой я их назвать не могу.
Ни плохой, ни хорошей, ни отличной, ни ужасной.
Эти весчи - они за гранью добра и зла.
Для меня во всяком случае.

Раньше к таким весчам я относил творчество коллектива "Мираж", но это было давно.
Потом были Тату и "Нас не догонят", Блестящие с "Айййа всё литалааа!".
Всякие там "йййаблоки йййела" и исполнительница Света с пестней "Хватит, довольно".
Теперь вот на очередной Фабрике вылупилась гражданка Ангина с шедевром "Кому какое дело".

Нет, не оскудела страна талантливыми поэтами и композиторами!
Кстати, очень мне "Мираж" вдруг вспомнился по ходу прослушивания.
Либо преемственность поколений, либо те же авторы :)))

Вот счас приду домой и поставлю Ребёнке заценить: однозначно охуеет после третьего повтора :)))
Очень она эти запредельные композиции плохо переносит. Хы-хы-хы!

Если кто вдруг хочет ознакомиться, качайте отсюда:

http://www.........../Fabrika_4_Final_01_Angina_-_Komu_kakoe_delo.mp3

Завтра в конце дня сцылку прибью.

В старших классах заставляли нас дежурить на переменах по школе.
Чтоб порядок, в раздевалках чего не спиздили и всё такое.
Однажды дежурил там, где вторые классы резвятся.
Все бегают, мечутся, а три паренька стоят себе кружком в уголке и хихикают глупо.
Это странная хуйня когда все скачут так, что хрен притормозишь кого, а эти стоят себе смирно.
Непорядок!
Я подошёл тихонько с целью полюбопытствовать в чём секретная тайна такого поведения.
Ёпта... октябрята, юные ленинцы, держат друга дружку за хуИ как маленькие лебеди и отчаянно их наминают!
Радостнае такие, довольные.

Разогнал я этот АХТУНГ октябряцкий посредством свёрнутого в трубку журнала "Химия и Жизнь".
Очень было удобно таким девайсом детишек по репам окучивать.

Когда я был маленький, то очень любил есть сладости.
Конфеты всякие, шекалатки, халву и пирожные.
В совецкие времена карамели всякой было, конечно, до сраки, а вот вкусные конфеты были либо непозволительно дороги, либо в дифиците.
Редки были и «Батончики шоколадные» - это, если кто не в курсе, такие цилиндрические конфеты из сои с какао.
Их раньше делали поразительно вкусными и стоили они сущие копейки.
Вот эти-то Батончики я как раз очень любил.

А ещё был у меня друг децтва с которым мы вместе росли: буквально в колясках ездили параллельно и проживали в соседних домах.
Семьи наши дружили и мы постоянно околачивались друг у друга в гостях.

Вот однажды я и намылился к Димастику в гости.
Прихожу и замечаю у него на столе вазочку полную этих самых Батончиков.
Понятное дело, сразу спрашиваю разрешения угоститься и это самое разрешение получаю.
Пока дружбан не передумал, нахватываю горсть конфет, одну из них молниеносно разворачиваю и сую в рот целиком.
Жую…
Однако, вкус и консистенция у любимой конфеты какие-то странно поганые.
С ужасом понимаю, что это вовсе не она и меня наебали!
При этом Димастик уже вовсю катается по полу в корчах и ржот.

Блять… пластелин это оказался.
Очень он на вкус противный и от зубьев плохо отковыривается.
Мне бы, дурню, вместо того, чтобы от жадности глазья на конфеты пялить, подумать немножко нада было.
Димастик тоже ведь любил сладкое и хуй бы вот так оставил конфеты на столе!
Он и не оставил: все сожрал, а в фантики накрутил пластелина и в гости меня позвал…

В детсадовскую бытность меня летом отправляли во всякие децкие санатории по путёвкам.
Там, как положено, режим, питание, прогулки а лес.
В лесу грибы всякие, ягоды и протчая хуйня.
Ничего смешного, короче.
А дети, как известно, больше всего любят смеяться над чем?
Правильно, над говном!
Взрослые тоже сортирный юмор любят, но дети просто другого не ведают.
Потому даже просто обосраться на природе и то смешно, а если коллективно, так вообще укатайка.

Вот как-то мы с приятелем и посрали в лесочке на пару.
Замысловато так посрали: по очереди в одну кучу.
Куча вышла большая и разноцветная.
Посмеялись и пошли по грибы.

Грибов, как ни странно, набрали много.
Один даже был белый.
Что с ними делать - Х.З... не воспиталке же отдавать!
Уж не помню, чья была идея украсить грибами коричневый плод нашей жизнедеятельности, но мы это сделали.
Густо засадили говно, чуть присыпали хвоей и сзаду воткнули кустик черники.
Очень красиво получилось!
Посмеялись.

Следующая мысль была очевидна: рассказать про грибное место товарищам.
Сказано - сделано!
Первый же клиет с горящими от грибной жадности глазами запустил пальцы в кучу по самую ладонь :)
Нашу с приятелем довольную истерику словами описать сложно!!!
Очень, очень смешно смотреть на человека, который неожиданно влез рукой в говно там, где ничего кроме пездатых грибочков и сосновых иголочек совсем неожидалось.
Наёбаный товарисч печалился не долго: вытер пальцы и предложил наебать кого-нибудь исчо.
Ну в самом деле, не одному же ходить в дурнях с запомоеными граблями?
Повреждения "грибницы" аккуратно закамуфлировали.
Следующему клиенту пошли рассказывать про грибную кучу уже втроём.
Естественно, на этом всё не завершилось: в говно слазила практически вся группа детсадовцев.
Вот уж мы с приятелем повеселились-то от души :)))

Но много смеха бывает только к слезам...
Одна падла из наёбаных рассказала про грибницу воспедриле.
Эта дура купилась и тоже влезла в говно при большом скоплении детишек.
Было мега-смешно, но нас, авторов, сдали моментально :(((
Крапивой выдрала сука тупая... обоих.

Такой вот розыгрыш :)

Один товарисч хотел очень срать.
Пездец как хотел и на подгибающихся ногах торопился домой к родному унитазу.
Тоись конкретно рвёт человеку дно в силу происходящего в кижках революционного переворота.
На улице ему никак не обгадиться: центр города практически, люди везде, всё на виду.

Наконец забегает в подъезд и чуйствует возможность не срать за дверью прям тут, а донести до квартиры.
А кака уже сфинктер-то разжимает!

Гражданин открывает дверь, вваливается в коридор.
Дверь, понятно, нараспашку: когда ж её закрывать если такое дело.
Срывая на ходу портки с жопы ломится в гальюн.
Свет зажечь времени нету: организьм просёк близость фаянса и отказывается сжимать нужную мышцУ.

Облегчающий просеранс начался ещё в движении к горшку.
Говно летит тугими реактивными струями, кишечник бьётся в спазмах, а жопа садиться на закрытую крышку унитаза... прямо в каку....
Процесс уже не остановить...

Над этим я, как всякое порядочное маргинальное быдло, очень хохотался.

Авторы текста указаны в конце оного.
Я только транслирую с любезного их разрешения.


Отч0т о концерте (+++)

Мы, господа, таки сходили на концерт правильной (молчать!) группы Cannibal Corpse! Под "мы" в данном случае я понимаю Мэни, Барсука, себя и стихийно присоединившегося к нам Влада Лохматого, который, кстати, пришел в голубой курточке и новеньких беленьких кроссовках. Стоит ли говорить, что он разительно отличался от прочего контингента, там собравшегося?

Так о концерте, собссно: если я скажу, что он был классный, звук был на уровне, в зале даже иногда было, чем дышать, а секьюрити даже не особо шмонало входящих - я, боюсь, не удовлетворю любопытство уважаемой аудитории. Потому, по порядку.

Концерт был назначен на 6, но тон был задан еще днем, когда мы с Мэни двинулись на Витебскую-Товарную дабы отобедать с Канслером в 'Голубом Гандоне'. За обедом было выпито 'по стописят', а потом 'еще по писят', и оставшийся рабочий день заиграл новыми красками. Однако, Карен выдвинул заманчивое предложение не останавливаться на достигнутом и составить ему компанию в столовой на Тележной. Тем не менее, Мэни, не без моей, правда, поддержки, таки нашел в себе силы не поддаться на эту провокацию: нужно было сохранить хоть какую-то ясность ума, чтобы не забыть купить, суметь спрятать и пронести на предстоящий концерт 3 по 0.25 коньяка с последующим распитием его уже непосредственно в помещении клуба 'Порт'.

Как бы то ни было, планы наши претерпели некоторые изменения: нас дернул черт приехать к клубу немного загодя, вследствие чего у нас образовалась небольшая кучка свободного времени, которое было совершенно нечем убить. Стали убивать, как водится, алкоголем. Мы немножко выпивали. Мы немножко выпивали 5-звездочный коньяк из горла в центре нашей сугубо культурной столицы. Смотрели на Исаакий и выпивали из горла коньяк, да. Правильно выпивали, одним словом, культурно. В итоге к моменту нашего проникновения в 'Порт' от 0.75 осталось дай бог 200 грамм, которые были с успехом пронесены внутрь и приговорены в ближайшие после этого минут 5.

Что ни говори, а Мэни в качестве источника полнейшего пиздецА не имеет себе равных. Бесчинствовать он начал непосредственно во время первого пива, которым он собственно и запивал последние глотки коньяка. Его плотоядный взгляд стал хищно шарить по окрестностям в поисках 'вяселых пялоток' (с) Мэни. Обнаружив более-менее достойную внимания особу, он схватил меня в охапку, подтащил к этой мадам и, ткнув в нее пальцем, сказал: 'Бля, Элис, зацени, какая деффка!'

Но нет, не она поразила его сердце. Взгляд его упал на девушку, стоявшую неподалеку: маленькая блондиночка, хрупкая, худенькая, в миниюбочке: Мэни, недолго думая, всучил нам свое пиво и пошел на штурм девушки. На вопрос, любит ли она мотоциклы, она ответила утвердительно, но после поступившего предложения покататься и фразы 'давай бля свой телефон уже суканах' почему-то засцала и устремилась в толпу в поисках убежища. Убежищем оказалось нечто волосатое и не менее тощее, чем сама барышня, впоследствии идентифицированное как существо мужского пола. Оно, существо это, заявило Мэни, что девушка занята. Мы с Барсуком и Владом тихо стояли в стороне, уже начиная продумывать, как именно оттаскивать Мэни от тела, которое всенепременно должно было образоваться в результате назревавшей драки. Ко всеобщему удивлению (больше всех удивилось, разумеется, волосатое существо), вместо того, чтобы зарядить в дыню от всей своей широкой души, Мэни облокотился богатырской рукой на хрупкое плечо существа и стал что-то доверительно ему шептать, обдавая попутно знатным перегаром. А признавался Мэни новому приятелю в том, что, приглашая его девушку кататься на мотоцикле, не имел в виду ничего такого, а просто больно уж ему нравится, когда у бабы между ног может кулак поместиться и больно уж хочется немедленно эту бабу категорически выебать.

Тем временем, пассажиры замеченного нами еще на улице грузовичка "Пятого канала' появились в зале. И стали, разумеется, тут же брать интервью. Выебать девушку - ничто, по сравнению с перспективой попасть в телевизор. Потому несчастное существо было брошено выходить из предобморочного состояния своими силами, а Мэни устремил стопы в сторону телекамеры. Он мощно врубился в толпу конкурентов и в громкой и четкой форме ('А какого, собственно, хуя?..') осведомился о том, почему снимают не его. Конкуренты померкли на фоне гения Мэни. Так наш камрад попал в историю.

Вскоре группы 'на разогреве' отыграли все, что могли. С появлением, собственно, виновников торжества - Каннибалов, Мэни покинули остатки духа товарищества и он, забыв о нас, аки раненный в жопу орангутанг с душераздирающим рыком ломанулся в толпу. На лице читалось намерение пробиться к сцене, чтобы лицезреть своих любимцев (далее цитата) 'на расстоянии эрегированной елды'. Как выяснилось позже, пробиться к сцене таки удалось, за что Мэни был жестоко подавлен. Буквально. Когда мы с Барсуком нашли его в холле, на одежде и на лбу (!) можно было различить вполне явственные следы ног. Свою 'историю о падении и топтании' Мэни рассказал за вечер нам с Барсуком раз 10, и это не считая Анечки Барсука, Айрон Долли, секьюрити в клубе, официантов в кабаке, которые тоже уже знают ее, наверное, наизусть и могут воспроизвести, даже если их ночью разбудить.

Через час после начала концерта мы поняли, что видели уже достаточно, а вот выпили - еще недостаточно. Потому было принято волевое решение покинуть концерт и устремиться бухать дальше, что и было с успехом воплощено в жизнь дома у Барсука. Но для начала мы решили затариться, а решив, пошли в лабаз. Мэни кидался к каждому ларьку и кричал в окошко пару строчек из песен Каннибалов, ужасающе рыча и брыжжа на продавщиц слюной. Если после этого они оставались вменяемыми, то мы покупали что-нибудь в этом ларьке. Так или иначе, мы добрались наконец до Барсучьей норы, где нас уже встречала с солеными огурчиками его Анечка. И, надо отдать ей должное, встречала весьма благожелательно, несмотря на наш совершенно падонский к тому времени вид и падонское же поведение.

Кстати, о падонском поведении: как мы ехали к Барсуку после концерта - это отдельный разговор. Включили мы, значит, в магнитолу обратно Каннибалов и понеслась! Мэни, видимо, от избытка чувств, высунулся в окно. Но это не достаточно освежало. Как итог всяческих его извиваний, Мэни оказался сидящим в окне машины, то есть, на двери, высунувшись б0льшей частью себя на улицу. Он рычал, показывал всякие жесты пешеходам и проезжающим машинам. Он периодически строил нам в лобовое стекло страшные гримасы. Он был очень доволен собой. Барсук в это время аЦЦки ржал! А я смотрела на спидометр. Много думала. Наконец, на какой-то из красных, которые нам попадались, Барсук все же решил остановится. На этом-то светофоре Мэни и выпал. Да-да: ночь, темно, дождь. На светофоре останавливается машина и из окна бревном вываливается 100-килограммовая тушка. А потом тушка точно так же, через окно, залезает обратно. Машина уезжает. Россия, Санкт-Петербург, год 2004.

Как бы то ни было, у Барсука мы славно посидели, поели, побазарили. И все шло хорошо, пока не кончилась водка. Немедленно после этого мы осознали, что пора двигать дальше. Мы с Барсуком решили, что поедем к Мэни - под тем предлогом, что он должен непременно сыграть нам на гитаре. Мэни же вспомнил, что гитара есть и ближе - у Айрон Долли. И мы решили ехать к ней. Тем более, что нам, трем пьяным животным, хотелось уже свежей плоти, чтобы разбавить компанию. Светка, однако, была непреклонна и обеспечивать нас свежей плотью отказалась наотрез. И мы просто взяли ее в охапку и поехали уже ко мне, где планировался финиш вечера.

Когда мы выезжали от Айрон Доли, в область зрения Мэни попала парочка, мирно ворковавшая на обочине. Барсуку была дана команда 'стоп', и Мэни, высунувшись в окно, надрывно и жалостно сказал: 'Вот вам хорошо. Вам хорошо, да - у вас любовь. А у нас проблемы!' - после чего окинул парочку многозначительным взглядом. И мы с визгом сорвались с места. А когда мы уже уносились прочь, до слуха парочки мог донестись еще и истерический вопль 'Ебитесь в рот!!!'

У меня пить мы уже не могли, потому просто смотрели отличное кино 'Святые из трущоб'. А потом пошли спать. Мэни, уже к тому моменту лежавший , повернулся к нам жопой и захрапел в момент! Барсук, с нежностью поглядев на собрата, произнес тихонько: 'Девчонки, вы только посмотрите, какая жопа...'. Ложиться же спать с Мэни Барсук отказался. Во избежание. Мотивировал тем, что 'это ж будет какой-то ахтунг'. Посему лег спать на пол. А мы со Светкой ушли спать с комфортом - на большой диван в другой комнате. В 6 утра Барсук позвонил мне и спросил, где взять одеяло. Я посоветовала раскулачить Мэни, то есть, извлечь одеяло из-под него, и вырубилась. В 7 приперся сам Мэни со словами 'Элис, ёпта, дай блядь одеяло уже'. Видимо, Барсуку все удалось.

В качестве PS: Непосредственно во время написания этого отчета я имела телефонный разговор с Мэни, который с утреца пораньше поехал встречаться с Канслером с целью вкусить, понятно, питательной вотки, а также - "свиной ноги с копытом", которую Карен обещался любезно приготовить специально для Мэни. Но позвонил он мне не за тем, чтобы рассказать про эту гастрономическую вакханалию. Он позвонил, как оказалось, с целью задать мне вопрос. 'Скажи-ка мне, Элис, вот что: зачем ты трахала Айрон Долли?' Ну и как прикажете на это овечать?..

Подводя итоги, скажу, что концерт удался. Слова Мэни о том, что мы 'поколбасимся охуенно' оказались истинными. Наши общие впечатления лучше всего, наверное, можно описать фразой, которую неосторожно произнес Барсук в порыве чуЙств: 'Не, ну я не знаю, но эти музыканты - если бы я был голубой, я бы им дал'. Б0льшую похвалу, я думаю, трудно себе представить.
В общем, грызите локти, все, кто не пошел с нами!

(с) Alice

Между прочим, Элис тоочно забыла упомянуть одно обстоятельство: я из окна машины барсука показывал хуй каким-то ментам, стоявшим возле ночного магазина.
Менты были в шоке и стояли открывши рот.
Подробности позже, щас мы с Канслером и Федей выпиваем.

(c) Many

Снова выплыла тема зобачек.
Везёт мне видимо на всякую хуйню...
С Ребёнкой после работы шли домой. Хоть погода и мрачная, зато настроение хорошее.
Треплемся о всяком, я монгольское дую по обыкновению.
Практически до дома уже дошли.
Вдруг мимо нас в сторону проезжей части ломится ч0рный спаниель. Домашний, в ошейнике.
На той стороне дороги две тётки стоят с другой зобачкой большого размеру.
Я никогда не был высокого мнения об уме спаниелей, но этот был совсем тупой.
Тупой как рак: просто ломился через дорогу.
Визг тормозов по обеим полосам, на «той» стороне джип тормозит практически в ноль.
Зверёк таки дорогу перебежал, но на этом не успокоился: начал с лаем метаться туда-сюда.
Там на его беду стояла машинка припаркованная.
Аккурат перед ней глупая тварь и металась, постоянно выскакивая обратно на проезжую часть.
Ещё две тачки оттормозились, а третья, снова джип, не успела: спаниель опять неожиданно на дорогу из-за машины скакнул.
Удар, визг, джип, тормозивший «в дым» уезжает, зобачка скачет уже только на передних лапах с жалобным воем.
Задние лапы переехало колесо, позвоночник, похоже, тоже повреждён серьёзно.
Судя по виду, повреждения ремонту не подлежат, тушка оставляет на асфальте кровавый след.
Собака начинает ломиться обратно через дорогу к дому и, наверное, хозяевам.
Владелица большой собаки подскочила и стала подволакивать её за ошейник, типа помогает.
Ребёнка в охуе, у меня тоже как-то настроение резко в минус ушло.
Я, конечно, моральный урод и всё такое, но когда вот так вот... мне не нравится.
Недавно с Номи катался, так объехал тупую утку, которая СТОЯЛА посреди дороги и даже клювом не вела в мою сторону, хотя прямоток у меня ревёт будь здоров.
Меланхолично двинула по своим делам, когда мы мимо проехали.
Глухая, наверное, была утка.
А тут собаку, да не насмерть, да на глазах.
Не самый большой ужас, но неприятно.

Ребёнка меня спрашивает: хуйли водила не остановился, не отвёз усыплять или к ветеринару?
А чего ему, собсно, останавливаться? Он-то не при делах ваще.
Я себя на его месте представил: еду себе на мотике, мне под колесо кидается этот спаниель.
У него всё тоже самое, я убрался. Реальная, вполне реальная ситуация.
Мне нада резко оказывать помощь по усыплению зверька каторый мне кинулся под колёса?
Нет, бля! Я готов оказать посильную помощь в усыплении, но не собачки, а её дебилов-хозяев, которые своего зверька мало того, что не воспитали правильно, но и гулять без поводка отпускают.
Вполне допускаю, что эти гондоны счас прямо складывают анафемы на владельца джипа.
Ведь ежу понятно: это он во всём виноват.

Я с нетерпением жду того светлого момента, когда владельцам домашней живности вломят ниебательский налог на их питомцев.
Искренне надеюсь, что безответственных мудаков замучит жаба и они перестанут заводить себе живые игрушки.

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните!
Заебали. Пройдите фпесду

Что вы в моник пасете? Не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно:
Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педерасты!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты

Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные


От камрада Феделя узнал.
Очень концептуальный стих!

В субботу говорил.
А перед этим говорил в пятницу на тощак... пол-литра всего.
Но в субботу разговор вышел значительно содержательнее :)

Решено было выпивать в известном месте силы называемом Витебская-Товарная.
Далеко не каждый согласится там бухать: пейзаж очень специфический патамушта.
Зато никто не мешает валять дурака :)

Вчера весь день пытался нормализовать работу организьма.
Он не болел, нет, но работал как-то с перебоями.
По итогам пьянки принял решение временно прикратить приём внутрь вкусной и питательной вотки, а так же целебного пива Балтика нумер девять.

Вот, что по поводу субботы написал на Тупи4ке Гоблина известный бытописатель дна ЖЖ-юзер
alekcei

( Читать кошмары )

Поездка в Ригу.
Апрель 2004.

В славный город Ригу мы с Ребёнкой поехали не совсем просто так, а по поводу: надо было отметить восьмидесятилетие ребёнкиной бабушки.
Отметить удалось. Я даже не ожидал, что удастся выпить на этом отмечании, но тем не менее!!! Выпить удалось!

( Нажать )

Покатался сегодня.
От души отж0г,бля!
По честному спидометру поставил личный рекорд: 235 км/ч.
Это очень, очень нехуёво для мотоцыкла без пластика.
Ехал, при этом, в _футболке, джинсах и кроссовках_!
Защиту не напяливал по случаю жары: очень уж мне в жару хуёво...
Результату поразился сам т.к. футболка парусила и всяко хлопала меня по тушке.
Иногда болезненно.
Так же в тушку прилетели три осы и шмель (это я по кляксам на футболке определил).
При скрости 200+ это, блять, как камнем из рогатки...
Довольно болезненно.

Потому сегодня выпил шесть штюк "монгольского" и решил откорректировать френдов.
А то как-то дажа некрасиво: граждане меня во френды внесли, а я алаверды не сделал.

В общем, всем алаверды :)
Я в самом деле не понимаю: кому интересно читать эту эпизодическую хуйню, которую я тут пишу изредка по пьяни...